Парентификация – это явление, при котором дети и родители как бы меняются местами. Ребёнок берёт на себя роль взрослого, заботится о папе, маме или других членах семьи. При этом он забывает о своих детских увлечениях, заботах и делах. И вынужден решать совсем недетские вопросы.
Ингода эта ситуация может быть временной, вынужденной. Например, когда малыш ухаживает за мамой, которая восстанавливается после болезни. Или когда на время старший ребёнок берёт на себя обязанности по уходу за младшим. Но если такое явление носит постоянный характер, пора бить тревогу. Ведь оно не пойдёт на пользу никому, а ребёнок потом долго будет разбираться с его последствиями.
В каких семьях возникает парентификация
Что заставляет малыша занимать позицию взрослого и решать не только свои вопросы, но и проблемы родителей? Такое явление может возникнуть в самых разных семьях и по самым разным причинам.
- Родители разводятся, а ребёнок берёт на себя роль миротворца или утешителя одного из них.
- Потеря одного из родителей и неспособность второго справиться с ситуацией. В этом случае ребёнок вынужден не только морально помогать маме или папе пережить горе, но и физически заботиться о них.
- Алкогольная или наркотическая зависимость одного из родителей. Особенно, если второй не решается на развод, а перекладывает обязанности больного мужа (или жены) на детей.
- Неспособность или нежелание мамы или папы позаботиться о младших детях. При этом более старший ребёнок знает, что теперь воспитание и уход за братом или сестрой лежат на нём.
Парентификация может возникнуть и из-за банальной инфантильности родителей. Например, если мама не умеет справляться со своими чувствами и эмоциями, малыш считает своим долгом помочь ей пережить стресс. При этом он вынужден вытаскивать из эмоциональной ямы не только её, но и себя. Ведь психика маленького человека просто не рассчитана на такие нагрузки.
В чём опасность парентификации
Взрослый человек отличается от ребёнка способностью решать возникающие трудности. Перекладывать этот вопрос на детские плечи очень опасно. Рано повзрослевший ребёнок, вынужденный заботиться не только о себе, но и о родителях, получает огромную психологическую травму, с последствиями которой он неизбежно столкнётся во взрослой жизни.
Вместо того чтобы радоваться детству и изучать мир, такие дети вынуждены решать взрослые проблемы на эмоциональном и физическом уровне: утешить вечно расстроенного родителя, накормить его, сходить в магазин и оплатить счета за коммунальные услуги.
Так ребёнок разучивается не только радоваться жизни, но и понимать и слышать себя. Ведь его желания теперь отодвигаются на последнее место. А на первый план выходит забота о других членах семьи.
В результате это приводит к депрессиям, тревожным расстройствам и другим психологическим проблемам, с которыми невозможно справиться самостоятельно.
С точки зрения психологии, опасна такая ситуация и для родителей. Они продолжают занимать детскую, инфантильную позицию, постоянно ожидая от других помощи и поддержки. Они привыкают к тому, что их проблемы обязательно кто-то решит, окончательно разучиваясь заботиться не только о себе, но и о ребёнке. Любой стресс становится для них серьёзной проблемой и новым поводом для жалости.
Как распознать парентификацию
Как мы уже говорили, это явление может быть временным. Нет абсолютно ничего плохого в том, что малыш приносит заболевшей маме чай или гуляет с собакой. Постепенно зона ответственности ребёнка увеличивается. Взрослея, он обязательно должен помогать родителям по дому, но лишь в силу своих возможностей. Как понять, когда ситуация выходит за рамки простой помощи?
- Все усилия малыша принимаются как должное, остаются незамеченными. Любым поступком ребёнок будет гордиться, если его похвалят и поблагодарят за помощь. Но если его работа остаётся незамеченной, постепенно она начинает становиться для малыша невыносимым грузом.
- Ребёнок не проявляет уважение к родителям (или одному из них). Парентификация – всегда сильный стресс, с которым малыш не способен справиться самостоятельно. Со временем ощущение беспомощности, тревоги и безвыходности трансформируется в неосознанное неуважение виновника всей ситуации – инфантильного родителя. Даже если ребёнок не подаёт виду, в глубине души он очень тяжело переживает данную ситуацию.
- Малыш вынужден мирить постоянно ссорящихся родителей. Дети также тяжело переживают разрыв родительских отношений. Только у маленького человека гораздо меньше внутреннего ресурса, который помог бы ему справиться с этой ситуацией. Вот почему во время ссоры или развода важно окружить ребёнка теплом и заботой, а не требовать этого от него. Лучший выход – поддержать малыша и позволить ему выстраивать здоровые отношения с каждой из сторон конфликта, а не становиться миротворцем и посыльным.
- Ребёнок вынужден постоянно заботиться о других членах семьи. Помните, что ответственность за всех детей всегда лежит на родителях, а не на старших братьях и сёстрах. В том, что малыш будет помогать (по мере своих сил) в уходе за другими детьми нет ничего плохого. А вот перекладывать на его плечи всю заботу о домочадцах не стоит.
- Вы рассказываете ребёнку слишком много. Конечно, по мере взросления малыша, и ваши с ним разговоры будут становиться более «взрослыми». Но не нужно чересчур откровенничать с ним о своих переживаниях и проблемах. Помните, что решать «взрослые» вопросы должны родители, а не дети.
Чрезмерная откровенность мамы или папы может вызвать у малыша серьёзные переживания. А ещё он может начать винить себя в проблемах родителей. Лучший собеседник в этом случае – взрослый близкий человек или психолог.
Как не поменяться с ребёнком ролями
Конечно же, не стоит ограждать малыша от домашних дел или проявлений заботы о близких. По мере взросления он будет помогать вам по дому и заботиться о вас во время болезни. Главное – постоянно хвалить ребёнка и показывать, что вы им гордитесь.
Тревожный звоночек – когда решение «взрослых» вопросов длится очень долго и не оставляет малышу другого выбора. Например, если после развода мама вынуждена работать на двух работах, а на старшего ребёнка ложится уход и забота о младшем.
Чтобы не допустить появления такой проблемы, важно помнить о своих обязанностях. Взрослые должны заботиться о детях, а не наоборот. Научитесь самостоятельно справляться с жизненными трудностями и как можно меньше посвящать малыша в свои проблемы, страхи и тревоги.
Не делайте ребёнка «связным» между вами и вашим супругом в случае конфликта. Самая распространённая ошибка – просьба «передать папе то-то» или «спросить у мамы что-то», когда родители не разговаривают друг с другом. На фоне переживаний у таких малышей может появиться депрессия и другие опасные расстройства. Поэтому не перекладывайте на ребёнка ответственность за примирение с супругом.
Помните, что некоторые «взрослые» вопросы дети решать не должны. У них нет для этого знаний и внутренних ресурсов. Поэтому не стоит перекладывать на их плечи непосильные для них задачи. Детство – очень важный этап в жизни любого человека. Позвольте ребёнку прожить его так, чтобы оно не вызывало неприятных воспоминаний.
Фото: Shutterstock / FOTODOM
